由于我最近在忙着学翻译，所以距离上一次来这里写我这杂乱无章的思绪，已经过去了很多天了。

那今天我就来写写这个愚蠢的决定，都为我带来了什么。

我和所有人不告而别后，去了趟yAn城，只是想要回忆一下，我和孟浮生上一次来这座城市时都做了些什么。

之后我很快就回到了井和市，去了我跟破产着急用钱的大叔买的小房子。那房子位于城市最南边的梨yAn山附近。

我之所以选择在城市的最南边生活是因为——

你还记得吗？我和浮生还有浅念阿诚四个人一同跨过一次年，是在城市的最北部的鹿林山。

那次的回忆太美好了，以至于我怕回想起来，我就会对现在的决定退缩。所以来到了与那次回忆相距的物理距离的最远处，梨yAn山附近。

老实说，最开始除了想念孟浮生的时候，其他时间我都显得异常兴奋。我知道和浮生对b起来，这样的自己狼心狗肺。

那时我躺在一个不到十平的小家里，一个只有一张床垫的家里，却感觉了到自己这么多年来，第一次能够在家里大口大口呼x1了。

我觉得我不再依附于任何人，不用再看别人脸sE，不用再挨巴掌。我总算从那个折磨了我十几年的家里逃了出来，我终于能掌控我的生活了。

我想要睡一个很长很长的觉，我不想做任何事。我觉得我的身T已经累到了极点，我不想读书，不想上学，我喜欢这种没有人认识我，一切停滞却又在波动的感觉。我放弃了我的人生秩序。

可一个月后，现实就打醒了我。

我需要尽快处理这么几件事：一、给孟浮生他爸打钱；二、虽然我有一部分存款，可我还是要找一份工作有收入来源；三、我迫切地想要学习翻译。

最后，我想孟浮生想得快要发疯了。」

「2020年1月23日

我需要诚实地讲讲我对Ai情的态度。

其实，我根本不相信Ai情。我的这种想法大概来源于我父母之间失败的婚姻。我母亲的不忠诚，我父亲的放任，让我觉得Ai情很可笑。

可转念一想Ai情并不代表婚姻，所以我应该把我的措辞修改为：我根本不相信婚姻。

但遇到孟浮生时，我十五岁，我将这两个概念混在了一起。

那时的我，确实不相信Ai情。

虽然我非常清楚我很Ai他，他也很Ai我，可我还是害怕有不忠诚的现象会发生在我们之间，b如我背叛他，或他背叛我。你不要觉得我不可理喻，我们还都那么小，我无法预知未来，一切都是有可能发生的。

孟浮生不知道，我其实去他的大学偷偷找过他，我也并不打算再告诉他。

想必你也能猜到当我在他的大学校园里，见到他时，我心中油然而生的自卑感。对，就是我曾对Y晴说过的自卑感。

我狭隘的决定为我带来了狭隘的视野，我因内心出现了一种趋近于后悔的感受而去思考一种可能：如果我再忍忍我的母亲......不行，这种假设让我连写都写不下去了。选择离开的时候，已经是我在JiNg神上承受的最大受nVe极限，我站在了崩溃的临界点上。

孟浮生的优秀让我意识到，我必须努力自学，至少有个什么成果后再去见他，因为我不想太过狼狈地出现在他面前。在打工之余还要学习，这真是件难事，令谁都会无b怀念正统的教育知识T系。

我一直试图用简练的文字分析出我X格中的矛盾X和冲动X，将其概括出来，但我却做不到。

而现在当你看到我做些前后矛盾，或在你看来我根本没有深思熟虑就唐突做了的决定时，想来你应该感受到了。

而接下来，我也该写到我人生中最黑暗的时段了。」

「2021年1月31日

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我在暴风雪的山上找到浅念时，她的意识已经不清醒了，而我也没有了什么T力。

身处严寒的雪地里，黑夜简直像有一个世纪那么长，我不得不清楚地认知到：我们快要被冻Si了。