我不知dao我等了多久，但如果我是一朵花，这会也该谢了。

我断断续续睡了五六觉，luan梦一团，那些鬼手和血ye都黏答答糊上来，捉住我，堵sai呼xi。

我醒了，又睡着，如此往复着，打发漫chang时间。

可我jin骨都睡ruan了，肢ti像是ruan绵绵的泡沫，像是吃了“橡胶果实”。

尽guan如此，那扇落在高chu1的门依然没有一丝动静。

我能顺着台阶看见门feng下透来的光，能看见有人路过时投下的影。他们来来回回走，安静又轻盈，什么都好，唯独不好在没人打开这扇门。

等待会让时间慢下来，好像一秒足以被掰成几份来慢慢度过。我不想呼救，就数自己的呼xi，然后一点一点地捋那些我觉得奇怪的事。

反正也不着急。

我在这段空虚的“无尽”等待中想明白了一些事情，一些我不曾在意过的细节。

那些破碎的镜子被我拼凑起来，我看着镜中的自己，面容都被裂痕扭曲。我想，原来我真的早就疯了。

原来我真的早就疯了。

尽guan我一直说“我早就疯了”，可我一般指的是那些不合常理的想法出现得很早，而不是我真的“早就疯了”。

但其实我真的……

突然间，好像那个最常蹦出在我脑海里的句子突然扭曲起来，讳疾忌医似的，我不敢承认。

我甚至不敢想，不敢承认那些被埋葬吞噬的记忆……

原来事实是这样。

难怪，难怪我只是睡了一觉，妈妈却搂着我哭；难怪应期会站在我房间门口，用那zhong令我肌肤发yang的眼神把我从tou到脚打量个遍；难怪他会在大清早说“回来就好”；难怪他要住进我“几乎没怎么呆过”的病房；难怪我在雨夜后离家出走从没人找我。

尽guan我一直以为那间病房只是给我治疗外伤时住的，我却没办法轻易地对它下这样的定义。

原来我不止在里面养过伤。

这一切都太可笑了，我作为那些苦难的经历者，都记不得那些了。

而目睹我苦难的人们对此只字不提，让我以为我是个再脆弱不过的肮脏低劣灵魂，让我以为我真的只是莫名其妙就……

疯了。

要疯了，要疯了。

我才刚醒，我不想再发疯了，我甚至还没吻吻我哥的嘴。

可我看着天花板，我没办法停止去想。

所以，医院的那扇窗真的很高。

之所以我会莫名其妙觉得“躺在床上看它很高”，是因为我被束缚在那张床上，许多个日夜，看这那扇窗度过。

可我都忘了，忘了那么久。

更可笑的是，最后想起那些也只不过是因为我犯病时看到了幻觉。那些早已褪色的、被我抛之脑后的感觉和事件，出现在幻境中。

我醒来后又追着幻境里的蛛丝ma迹强行将那些碎片拼凑起来。

太可笑了。

就好像我需要别人告诉我“我是谁”一样可笑。

我记不住事实，却能记住梦，然后用梦来将现实补全——这zhong曲线救国的方式实在太过超前了，我可能无福消受。

最好，最好那些旁观者能不要只是冷眼旁观、让我死得，不，疯得明白些。

让我忘记伤痛的乌托bang，我不想要。